Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor dem Gottesdienst zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser geben solle und wenn er dieses zu sich nähme, wäre er nicht mehr nervös.

Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte....

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
-Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken
-Der Kasten neben dem Altar ist der Beichstuhl und nicht das WC
-Die Gebote sind derer 10 und nicht ca. 12
-Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
-Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C and the Gang"
-David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder
-er fixte ihn nicht zu Tode
-wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "ElPadrino"
-Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun
-das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen
-weshalb sie Salz geleckt, den Messwein in einem Zug leer getrunken und dann anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar
-die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht
-Abraham war nicht der Vater der Schlümpfe
-die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
-und unterlassen Sie es künftig, Toastscheiben unter Ihre Achseln zu reiben beim Satz "Jesus brach das Brot und verteilte es unter den Armen
-'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint

-die 'Tussi mit den kleinen Möpsen' war die Jungfrau Maria
-Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger sollten Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
-bezeichnen Sie ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als kleine Kuschelmaus
-der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "mehr Nägel, ich rutsche......"
-Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock bezeichneten, - das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.